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绝望的那段时间,你是怎么撑过来的?

人生都会遭遇挫折和不幸,处境不同,每个人体验也不一样。但有一点很重要,那就是不要忽视自己内心的力量。绝望的时候就如同落入深渊,盲目攀爬挣扎只会让自己更加崩溃,这时需要的是一颗冷静的心,只有你冷静下来,才会做出正确的判断,知道该怎么做。刚经历一次切身体验,给大家分享。

疫情爆发严重的那几天,作为党员志愿者我在一居民小区执勤。有一天回家后,突然莫名其妙的发烧,当时正是各地疫情人数不断爆增时期,恐惧笼罩在心头,而且发烧的症状和以往不同,没有其他感冒的症状,而且四肢酸疼,总感觉肺部不适,总之就是感觉像是被感染的症状。内心凉凉的,但又不想让家人跟着恐惧。我把自己关在卧室里,躺在床上整夜无法入眠。一遍一遍梳理自己这半个月都去过哪里,接触了哪些人,在哪些地方可能被感染了,我为什要去那些该死的地方……内心恐惧之后就是无比的懊悔和愧疚,想到家人孩子父母,那是一种从来没有过的无助无力的感觉。第二天身体也差到极点,感觉连动手指的力量都没有,眼睛涩得难受却没有一丝的困意,使劲闭眼却怎么也睡不着,真正体会到睡眠是如此困难的事。这时我突然意识到,这场病毒杀不死我,但我的这种状态也会把我熬坏的。我冷静下来,开始关注治疗治愈的数据,意识到病毒并没有那么可怕,我年轻力壮,我有抵抗力,那个百分比不会这么轻易地落到我头上。之后强迫自己不停的喝水,也许感冒药的作用,第二天凌晨终于昏昏睡去,直到上午11点多醒来,烧已经退了,那时最大的感觉就是:健康真好。

想来这段经历有点可笑,而且也算不上是绝望的经历,但我想还是可以有点启发的,在困难和挫折面前,人的心理作用是非常大的,所谓“病来如山倒”,很大程度上,让人倒下的不是病,而是心理。脆弱的心理会无限放大困难,而拥有了强大的内心,困难不会变小,但起码能够让自己冷静坦然的面对它。

绝望的时候,冷静的生活,你会发现世界并没有因为自己的不幸而有所变化,唯一变的只是自己的内心。

越是绝望越是会感觉生活的不公平,我去旅游,远离熟悉的环境,跳脱出熟悉的圈子,让我的心喘口气,外面的山山水水用心去感受,你会发现自己经历也许只是眼前的一个“沟”,你是选择跨过去还是转身逃离?跨过去是不一样的风景,转身逃离不只心理上会有阴影,生活也会反复。

道理简单,心理的“鸿沟”难于逾越,只能说加油!

忘记了是怎么撑过来的,总之是过来了!

感觉缓过来以后所有的事情都想通了,对于使我绝望的人和事都没那么在乎了,不知道是破罐子破摔了还是真放下了[大笑],反正现在是释然了!


不断地自我暗示,最坏的时候已经经历了,往后会越来越好的。

记得蛮清楚的,是高二的时候。

那个时候没有目标,整个人也浑浑噩噩的,睡不着觉吃不下饭。现在很多人都说自己失眠,说自己睡不着觉,很悲伤。可是当你真的经历了你就会发现真的生不如死。每个晚上躺在床上也不看手机也不说话也睡不着觉。从十一点上床,一直躺倒三四点。睡着了就是做梦或者浅睡眠,一点动静就会醒过来,就这样过了一年。直到找到自己的目标,对电影和摄影感兴趣,才发现属于自己的生活目的。就像贾樟柯说的一样“不要等着谁来救自己,那是奴才的思维,只有自己才能救自己”。

自愈,不是有句话叫置之死地而后生吗![奋斗]当你看不到希望的时候,还有比失望绝望更糟糕的事吗!转念一想值得吗!非也![不看]

我相信每个人都曾有经历过绝望,我也一样。

1、应该保持自己情绪的稳定,自己的情绪稳定很关键,

2、应该在绝望时要有一种好心态,调整自己绝望的心态,减少想绝望那些事,并且自己鼓励自己让自己得到一点信心,相信自己会走出困境的。

3、相信总有一天会摆脱当下的困境,走出绝望的笼罩。

4、寻求他人倾诉,当你倾诉自己的困境的时候,你会发现你的亲戚朋友对你的关心与帮助,远远超出你的预期,这样也可以快速走出困境。

5、在绝望的那段时间也要照顾好自己的身体,多一点运动,运动也释放不少的压力,不管怎么样也要吃好喝好休息好,不然还没有走出绝望的时候就已经病倒了,所以要善待自己的身体,身体是革命的本钱。

6、接纳当下的生活,往往你越排斥,你越痛苦,应该心平气和的去接受现实,去深刻反思自己,希望在绝望这段时间得到一些解决如何走出困境的办法,这样才能使自己变得更强大,更有信心,对生活更充满希望。

正如未曾哭过长夜的人,不足以语人生。因此,绝望也是激励人要变得更加坚强。也说明有过丰富的经历。

正如:黑夜无论怎样悠长,白昼总会到来。这告诉我们绝望消失的那一刻,快乐就到来了。

普希金告诉我们:假如生活欺骗了你,不要悲伤,不要心急!忧郁的日子里须要镇静:相信吧,快乐的日子将会来临!心儿永远向往着未来;现在却常是忧郁。一切都是瞬息,一切都将会过去;而那过去了的,就会成为亲切的怀恋。

绝望的时候,往往是我们自己被某中思维捆住了,像是裹在茧里的蛹。

越挣扎越捆的越紧。

四处碰壁,走投无路,怎么选择都遇到困难。

瞻前顾后,进退维谷。


这时候,最重要的是寻求帮助。

我向家人坦白自己闯下的祸,并准备承担家人放弃自己所有后果。

这时候你会发现,家人对你永远那么宽容,宽容到你惭愧的无地自容。


同时像题主一样,向朋友寻求帮助。

会有很多人开解你,给你各种各样力所能及的帮助。

不要担心所托非人,或者你期望得到的帮助没有得到。

你会发现朋友对你的关心与帮助,远远超出你的预期。


自己破不掉的心障,需要有人帮你破掉。


而后,你会慢慢找到新的希望,一点点坚强。


剩下的是不急不躁,所有困难都会过去。

很高兴回答你这个问题

说起绝望我应该是在11年前了,那是正兴高采烈的幸福满满的准备结婚,可以说是万事都准备好了,可是就在我跟我男朋友(就是现在的老公)更近的接触时发现他欺骗了我,之前他跟我说他有多少房产什么的,其实都是骗我的,(可能大家会说我很现在,呵呵其实哪个不现在呢!)在那一瞬间我感觉上天对我不公平,我从12岁就开始帮人家早餐店洗盘子什么活我都做了,好不容易找个对自己不错也还好的男个他还骗我,就想一走了之,我想那时候就是绝望吧!当我拿起行李箱要走时,男朋友(老公)用各种办法挽留,后来想想家人想想亲朋好友,如果我真的走了,兄弟姐妹的面子怎么办,自己怎么解释,在一个男朋友也是真的对我好,在想想自己的初衷其实也不是为了有多少房产,冷静下来想想自己对老公也不是没感情,新房装修都是自己拿的钱(澄清一下房子没我名字)后来经过自己的深思熟虑还是如期举行婚礼!经过我们自己的努力现在过的很幸福!


最绝望的时候,现在想一想的话,还是高考的那段时间吧,我是两次参加高考,我的理想是去一个重点国防院校,第1次高考成绩仅能上二本。第2次的话依然还是二本。虽然说分数比第1年增长了40来分,但是相比较于平时的模考成绩来说。差距还是十分大的。



因为第2年的时候,我们当时是在县城的一个复习班,这个班里面有120号人。有从重点大学退学回来的,也有放弃211这种的院校后,继续参复读冲刺清北复交的。所以说班里面的学生包括学习的氛围都还挺好。自己呢,平时也很努力,虽然说排不到前三名吧,但是一般也在10名左右,当时就想着即使上不了211,也能上一个省重点的院校吧。

但是结果,在第2次高考的时候考数学的时候,大脑一片空白,不知道是紧张还是什么原因 卷子打的一塌糊涂,结果那一年数学考试只考了70分。而上一年我的数学成绩是110分。上一年丢掉的理综的成绩,这一年不上来了。但是数学却有意外走了麦城。

考完数学出了考场,我心里就已经感觉到很难受了,出现了干呕的一个反应。当时内心其实是很消极的。不想继续考了。但是如果不考的话,真的就不会再有出路了。回来的路上包括在回到家里,一直在想这个事情,也没有敢和父母交流。最后只能自己慢慢调节,告诉自己还有理综,还有英语,自己要调整好心态:嗯,好好面对理综和英语,如果这两门理想的话还是有希望的。



因为当时也不知道,数学会考得那么差,我知道有些大题确实没有做好但是想着应该会有过程分,但是最后在高考成绩公布的时候,当时内心真的很难受,我记得很清楚。当时我爸还在外面,然后我一个人在家里查了成绩之后就躺在床上看着天花板,脑子里什么都不想,真的是停止思考的感觉。

然后我爸打电话来,问我成绩出来了没有,我和他说了一下,然后他听了成绩之后,重复了一遍,就挂了电话。什么也没有说。这是令我最难受的,因为我当时还想,可能父母会同情或者说安慰一下,但是我爸什么也没有说,就把电话给挂了。当时确实想心里是很心寒的,也很失望。心理还是比较脆弱的,希望能够得到一些外界的支持和理解吧,但是我爸给我的感觉却是另一种样子。然后,最怕的也是知道同学的成绩。但,也是最想知道同学的成绩。后来陆陆续续得知了同学的一些成绩,发现大家的发挥都还不错,因为我们一起复读的大概有六七个同学。好几个同学都考了985,还有几个考上了重点大学。唯独有我。却依然是二本。那一年的话,整个暑假我都没有出门,入学体检的时候,整整瘦了十斤,我当时也能感觉得到自己瘦了,因为平时吃不下去饭。当时还在考虑要不要再复读一年。家里的人劝导我说:还是算了吧。



后来我自己也反思了一下,可能我不是一个压力型的选手。压力,给不了我一个正面的积极的引导效果,反而是会影响我的一个发挥。之后还是咬了咬牙去上了这个二本的院校,当时其实内心是很不甘心的。也很绝望因为即使能去二本,院校专业也不会很好。但是最后还是自己咬了咬牙去了,当时只有一个念想,就是说既然在大学这个本科平台上不尽如意,只能说通过自己的努力在研究生的时候,有一个更好的发展吧。

也就是说在大一还没有进去学校报到之前,我其实自己已经下了决心要准备考研,所以当时在整个大学4年之间,每每想到高考这段经历,我的内心一直还是很压力,其实一直也没有得到一个释怀吧,包括到现在。因为我觉得如果是当时有一个好的发挥的话,可能会比现在过得还要好一些,当然我也不是说我现在过得有多差。只说觉得还是有一些遗憾了吧。这是我面临的最绝望的一个事情。

当时就觉得好像什么理想抱负都没了。一考定终身这个话,他是有一定的道理的。至少在当时我是坚信这一点。所以在大学期间,其实自己一直在争一口气。一直想去证明我不比别人差。大学4年其实自己做了很多事情。严于律己,律己的话,虽然说不能完全的实现了,但是,是在自己的能力范围之内,积极的去做了这个事情。泡图书馆是常有的事情。当时只有一个想法,把专业课学好。多读书。即使自己的文凭达不到很高。也得是一个有内涵有修养的人。 很庆幸自己没有让自己失望吧。经过大学的努力。我最终还是在学校里保了研。进了一个更好更大的一个平台。



所以我想说的是。有一句话叫做绝处逢生。即使你遇到再没有希望的事情。或者说让你觉得很绝望的一个事情,都不要想着去放弃。我们要尽力的把这种绝望化成一个证明自我的动力。因为我们谁也不知道明天会发生什么。就像没有人知道,我们开开心心的打算度过一个完美的寒假的时候,病毒就来了。 我的意思是想说。未来是不可知的。但是只要我们不去放弃自己。未来也一定有方向。

即使像我这样的也不要放弃希望。如果大家有类似的一个问题的话,可以和我交流沟通,我也很想和大家分享一下自己的经历。我觉得很多时候,我们不是在跟别人比。我们是要跟自己比。你自己如果都觉得你自己不行的话。我们是没有出路的。所以在两次高考都是二本的情况下。我告诉自己,路还很长。千万别说不。 我也希望和正在经历高考的学弟学妹们说一句:没什么大不了的,我们的人生是一场马拉松,不是百米冲刺,你们不要失去信心。更不要浪费时间,做好你自己,好好拼一把,未来可期。

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